terça-feira, 24 de março de 2009
Seis pessoas
Existe seis pessoas, seis pessoas q naum sabem da minha existencia, seis pessoas que eu seria capaz de matar e morrer para salvar suas vidas...Essas seis pessoas se resumem em unicas tres letras, R.B.D, sim, pra vc q esta lendo e naum e fã, saum akeeles ''rebeldes'' do sbt, akeles q estudavam numa escola e que somento ''crianças'' assistiam akela novela, por essas seis pessoas eu seria capaz de tudo, maiis maiis ainda por Anahi e Christian, maiis acima de tudo os seis, quando vejo algum dvd, quando escuto alguma musica, e mesmo quando lembro de algum fato, alguma loucura que fiz pelos seis, venho e penso, valeu a pena?! Realemente valeu a pena mesmo, passar 5 anos da minha vida sonhando com o bendito diia em que eu iria olhar nos olhos de cada um e dizer o que eu sinto por eles?! Sim eu mesmo me dou a resposta, VALEU MUIIITO, valeu passar cada minuto desses benditos 5 com o R.B.D na cabeça, sem conseguir fazer um dever, sem conseguir me concentrar neim um pouco em nada, poiis esperamos para entrar na net e ver se ha alguma noticia, alguma foto nova deles, entaum eu via, e ficava tudo beem. Nunca conheci eles, e de repente o sonho acaba, no diia 15/08/2008, o sonho e adormecido, maiis naum e morto, ele continua vivo dentro do coraçao de cada um de nos, beem la dentro, beem no funfo do peitoo, passara 10, 30, 50 anos e nossos netos irao nos perguntar quem sao akelas pessoas da foto, agente vai encher o peito e dizer, ''Essas sao as seiis pessoas a queem eu maiis amei em toda minha vida''. Agente vai lembrar das coisas que fizemos para tentar um abraço com algum deles, pelo menos uma troca de olhares, um aperto de mao, nossos netos tambem nos perguntaram quem sao akelas pessoas da foto, e com uma lagrima no olhar vamos dizer, ''sao essas as pessoas que tinham o mesmo sonho que eu, e algumas delas conseguiram realizar, eu pelo menos eu tentei...'' ao falar isso, setiremos um aperto no peito, e ao mesmo tempo uma vontade de dar um abraço beem forte nakeles nossos amiigos da foto, maiis se naum tivermos sorte, passados esses 50 anos o destino tratara de colocar cada uma dakelas pessoas em um caminho diferente e a unica coisa que poderemos fazer e recordar, pegar beem dentro da nossa memoria o diia do show maiis especial de nossas vidas, o primeiro show, agente com uma roupa igualzinha do uniforme da escola novela, vamos lembrar da gigantesca fila que tinhamos que enfretar em cada show, e do sol que tinhamos que sentir, so para ver essas seiis pessooas em cima de um palco, lembrando disso tudo começaremos a chorar, choraremos, e nossas lagrimas serao de amor e saudades dakela epoca que tinhamos que envadir hoteis, pular grades e bater no vidro de cada van que viamos no meiio da rua...entaum cansaremos de chorar e vamos fazer alguma coissa util, maiis naum conseguiremos, poiis ainda dentro de nos existe um rastro de saudades de sentir akilo de novo...voltaremos para as fotos e colocaremos algum cd, e pensaremos, ''como explicar a miim mesmo que naum vou maiis velos, que nao vou ver voçes jamais, como explicar a miim mesmo que sem vcs naum posso maiis seguir?!'' Entaum de tanto chorar, adormeceremos no meio de fotos cds e lagrimas, e quando acordaremos veremos que o sol ja nasceu, entaum e um novo diia, um novo diia de velhas lembranças, nosso coraçao chamara voçes seiis, que nunca ouvira nossos gritos de sofrimento, gritos de afeto, maiis ao meio disso tudo lembraremos da felicidade que passamos ao lado de nossos amiigos, entaum passaremos o diia feliz, para ja no outro ter que viver tudo de novo...enatum esse sufoco so vaii acabar quando estivermnos a beira da morte e nosso ultimo suspiro sera: ''RBD ME FEZ A PESSOA MAIIS FELIS DO MUNDO''.
quarta-feira, 11 de março de 2009
Fans da Britney Spears...gays?!
Bem, eu sou fan da Sra. Spears, alias eu sou mais q isso, sou um fan assumidiissimo, dakeles que todos os diias entra em sites, comunidades, coloca o som de casa no ultimo volume tocando Piece Of Me, que quando entra em uma banca de jornal e ve uma revista com a capa da Britney, da logo um grito, e nam pensa duas vezes em compral-la, fazer oq?! fanatismo e foda, maiis naum estou akii para falazr de miim (pelo menos naum nesse texto), estou aki para falar do preconceitoo que existe contra os fans da Britney, a maioria dos fans tenta fechar os olhos para ele, maiis na vdd todos sabemos que ele existe; escutando uma musica no meu celular, sempre teem akela pessoa que chega do nada e pega um fone, mesmo sabendo que aquela muisica que eu estava ouvindo e da Sra. Spears, essa pessoa faz questao de perguntar - Quem canta isso õ.O ? dai eu muiito educado respondo, as pessoas olham, com aquele olhar de maldade, um olhar tipo: Britineei? ixxii é besha, vc vaii para o inferno... (bem que muiitos gostariam de ir para la...um lugar quente e com muiita putaria), maiis naum e beem assim, na vdd de vez em quando andando pelas ruas, eu vejo um ou outro ''hetero'' ouvindo britney beem alto no carro, a andando numa booa, hetero mesmo que gosta de muheer, (pelo menos parece existe tantas modas hoje em dia que agente naum sabe quem e quem, e quem e o q) se agente perguntar para esse ''hetero'' se ele sabe quem esta cantando, no maxiimo ele vai falar - logiiico que sei, e akela doidinha loira la, que raspou o cabelo'' ate ai tudo beem, maiis isso naum e um fan, apenas e uma pessoa que gosta do som, e da voz da Britney, naum to akii dizendo que TODOS os fans homens dela sao gays, maiis covenhamos que no minimo 80% deles sao gays, 10% sao alcool ou gasolina 5% perdido na vida e 5% hetero sobreo. Agora, se vc perguntar para um garoto se ele conhece ''Toxic'' e ele somente naum responder que siim , e saber toda a tragetoria do clipe, onde ele foi gravado, queem foi o diretor, o diia que foi gravado, as horas, me desculpe maiis esse garoto e muuuiito interessado na Britney ou ele e uma besha super dolls. E isso, ta ai minha opniao, todo homem que gosta da Britney mesmo que seja hetero, bem la drento, bem la dentro mesmo, beem escondido, tem uma libelula loca para sair por aii cantando ''....i will survive...domingo, 8 de março de 2009
Empezar Desde Cero-Fest
Ontem, eu, ale, didiz, gu, marcio, e diego fomos para a empezar fest ''a melhor festa de brasilia que os fans ja teve'' entaum...a festa estava marcada para o diia 28 de fevereiro, duas semanas antes da minha Tras De Mi-fest, maiis por ironia do destino (ou nao) a mae de uma menina morreu, e o ''organizador'' da festa foi obrigado a mudar o dia da festa, maiis se fosse somente o diia naum tinha neim um problema; oi maior problema foi que quando tds chegaram no salao de multiplas funçoes do guara, naum tinha neim uma festa la, isso mesmo necaricatintuiba de festa, alias, tinha uma festa la, se eu naum me engano de 15 anos, e neim sinas de festa de RBD. Eu cheguei no salao do guara umas 20:00, assim q eu cheguei tinha um onibus parado em frente ao salao, acabou que: de ultima hora o local da festa foi mudado para o Sitio do Gama, vc naum sabe onde e?! -na puta que pariu; ate ai td beem (qr dizer quase td beem) descemos do onibus tds animados, (pois pelo menos dentro do onibus tinha musica) olhamos para akela ''mansao'' londe do portao, naum tinha uma musica, um nada para comer, naum tinha neim uma bebida, ou seja so uma casa oca, sem neim um tipo de decoraçao, e um dj ''morto'' , eu naum tinha pagado antecipado, pois queria ver a festa em si, e ver se valia a pena pagar 15 reaiis para entrar, 30 miinutos depois que chegamos, la se veeio um monte de genti q ja tinha entrado e pago (3 pessoas, exageiro eim...) reclamando que naum tinha neim agua da torneira...=o o que seria essa festa?! uma Sueles Volver 2 ? Pelo menos as Sules Volver tinha apresentaçao de bandas covers com um boom publico, comida e bebida, vdd q a SV foii akela coisa xata q todas as bandas apresentavam sempre as mesmas musicas: edc, fui la nina e money money. Na verdade eu naum culpo o organizador da festa ''Mauricio'' , pq de ultima hora os amiigos dele que tbm estavam na organizaçao da festa largaram elli com a responsabilidade de tudo...E, eu estou organizando a Tras De Mi, e realmente, e muuuuuuuuuuuuito dificil organizar uma festa para que ninguem bote defeito, com um boom dj, uma boa apresentaçao, e acima de tudo, uma festa organizada.
Em fiim, quando foi umas 1:30 da manha eu e os meninos fomos para o clube das acassias (num sei se e assim que se escreve) akela festa e TUUUUUUDOOOOO....naum sabia que onde o diabo fazia a curva tinha bons frevos...nada contra o Gama, ate achei la beem organizado, ao contrario do que os outros falam, a festa das acassias acabou 4:30 fomos para uma pracinha la perto, aaaa sim quase eskeci, eu reencontrei a Wellen (eu passei chapinha nela no banheiro da sueles volver) e conheci o Yuri...eles dooois arrrasam de maiis, tem um otimo papo e acho q agentii e farinha do mesmo saco, agentii fico ate as 6:00 na pracinha, de la fomos para a rodoviaria do gama e pegamos o onibus para o plano eu wellen e yuri, nada mais nada menos que 1h e 20 miim de ''viagem'' cheguei em casa as 7:40...e fui direto para o meu amoor maior: a cama.
Fatos/Boatos: Mauricio teria abandonado os convidados da festa do lado de fora do salao, (tvz ele estivesse ficado com vergonha pela festa ter flopado) Mauricio tbm teria saido seem pagar o cara do onibus, o salao, o segurança e o dj, ou seja ele e um homem morto, zoa/] uma garota teria passado mal no banheiro da festa, que logo em seguida ligou para miim pedindo para socorrer ela, pois eu estava de carona com o marcio, um dos organizadores teria pego 300 reaiis da mae para cobrir alguns gastos da festa, 300 reais? õ.O a festa teria acabado as 2h pq ngm estava aniimado, e tinha menos de 20 pessoas no local (a festa no inicio tinha 80 pessoas) um dos organizadores teria espalhado que vendeu maiis de 120 ingresso...onde teria infiado essas 40 pessoas...õ.O.
Para fazer uma festa naum basta vontade, tem que ter competencia e resposabilidade, naum da parte do mauricio, que na vdd acho que ele e tanto ''vitima'' como quem estava na festa, poiis ele foi abadonado pelos outros organizadores, e td ficou muuuito ''pesado'' so para uma pessoa, a unica coisa que eu critico, e ele ter deixado as pessoas sozinhas do lado de fora do salao de festas.
Força mauricio.
Em fiim, quando foi umas 1:30 da manha eu e os meninos fomos para o clube das acassias (num sei se e assim que se escreve) akela festa e TUUUUUUDOOOOO....naum sabia que onde o diabo fazia a curva tinha bons frevos...nada contra o Gama, ate achei la beem organizado, ao contrario do que os outros falam, a festa das acassias acabou 4:30 fomos para uma pracinha la perto, aaaa sim quase eskeci, eu reencontrei a Wellen (eu passei chapinha nela no banheiro da sueles volver) e conheci o Yuri...eles dooois arrrasam de maiis, tem um otimo papo e acho q agentii e farinha do mesmo saco, agentii fico ate as 6:00 na pracinha, de la fomos para a rodoviaria do gama e pegamos o onibus para o plano eu wellen e yuri, nada mais nada menos que 1h e 20 miim de ''viagem'' cheguei em casa as 7:40...e fui direto para o meu amoor maior: a cama.
Fatos/Boatos: Mauricio teria abandonado os convidados da festa do lado de fora do salao, (tvz ele estivesse ficado com vergonha pela festa ter flopado) Mauricio tbm teria saido seem pagar o cara do onibus, o salao, o segurança e o dj, ou seja ele e um homem morto, zoa/] uma garota teria passado mal no banheiro da festa, que logo em seguida ligou para miim pedindo para socorrer ela, pois eu estava de carona com o marcio, um dos organizadores teria pego 300 reaiis da mae para cobrir alguns gastos da festa, 300 reais? õ.O a festa teria acabado as 2h pq ngm estava aniimado, e tinha menos de 20 pessoas no local (a festa no inicio tinha 80 pessoas) um dos organizadores teria espalhado que vendeu maiis de 120 ingresso...onde teria infiado essas 40 pessoas...õ.O.
Para fazer uma festa naum basta vontade, tem que ter competencia e resposabilidade, naum da parte do mauricio, que na vdd acho que ele e tanto ''vitima'' como quem estava na festa, poiis ele foi abadonado pelos outros organizadores, e td ficou muuuito ''pesado'' so para uma pessoa, a unica coisa que eu critico, e ele ter deixado as pessoas sozinhas do lado de fora do salao de festas.
Força mauricio.
Horoscopo das Putas
ÁRIES
O comportamento de uma puta de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).
TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.
GÊMEOS
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim são malas. Falam sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CÂNCER
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeira s se não tiverem.
LEÃO
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
VIRGEM
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
LIBRA
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
ESCORPIÃO
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
SAGITÁRIO
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
CAPRICÓRNIO
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa...E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
AQUÁRIO
A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo -as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar " eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PEIXES
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
O comportamento de uma puta de Áries se resume em uma palavra: insaciável. Nunca está satisfeita. E ai de você se você não comer o cu dela hoje! No outro dia vai começar a agir feito uma criança que teve seu pirulito roubado, vai gritar com muita histeria, não importa onde vocês estiverem. Se estiverem na entrada do seu serviço, azar seu, ela fará o escândalo do mesmo jeito. Boquete perigoso, em ambos sentidos: é um dos melhores do zodíaco, e também perigoso porque a ariana nem sempre dispensa uma boa abocanhada, com dente e tudo. E o pior é que é exigente: depois de um tempo começa a agir como se fosse sua dona, mesmo dando pra todo mundo todo dia. Pode uma coisa dessas? Só saia com puta de áries se você estiver mesmo a fim de descobrir do que uma puta é capaz (se é no bom ou no mau sentido, descubra por sua conta e risco).
TOURO
Adora pegar homem dos outros. O lema da puta taurina é "casado é mais apetitoso". Quando for comer uma taurina, não vá à casa dela: você vai se sentir num museu. Não é uma boa pedida, a não ser que você goste de armários com ornamentos no estilo rococó ou cadeiras Luis XV. E ela não vai deixar você ir embora enquanto você não estiver totalmente desprovido de energia. É a puta de cara séria nas festas, daquelas que ficam com cara de quem comeu e não gostou, encostadas em alguma parede esperando por algum geminiano ou escorpiniano trouxa. Adora fanta uva.
GÊMEOS
Ê puta mala! A mulher mais mala do zodíaco é a geminiana, e com a puta não poderia ser diferente. Não pára de falar um minuto: é um modo de tentar te convencer de que ela é uma menina inteligente. De início elas até enganam com essa máscara, mas bastam alguns minutos para se descobrir definitivamente que, além de não serem tão inteligentes assim são malas. Falam sobre qualquer coisa, e o pior, a qualquer momento. É a típica putinha pseudo-intelectual que gosta da obra de qualquer artista badalado no momento. É a típica fã de filme do Almodóvar. Qualquer filme deixa a puta de gêmeos excitada, até o do Ace Ventura. Pra deixá-la louca para dar o cuzinho, basta levá-la ao cinema. As putas de gêmeos adoram vernissages. São Paulo é e sempre será a cidade preferida delas, depois de Nova Iorque, claro. Esquisitices são com elas mesmo. Se no meio da noite você acordar com a puta conversando animadamente com o seu pau sobre cinema, pode apostar: é puta de gêmeos. É pra uma noite só, e chega.
CÂNCER
Cuidado! Esta puta é muito maternal! Se depois de comê-la você tiver febre, ela é daquela que vai te cuidar na caminha, dar remédio na boquinha, te tratar como um bebezinho. É daquelas que ou fuma ou já experimentou maconha. Tem gatos idiotas em casa. É a típica puta de eletricistas e encanadores. De puta que é, você pode está gripado na cama, com 40 graus de febre: ela vai dar pro entregador de pizza numa boa no sofá da sala, e se você estiver precisando de tomar dipirona e gritar, ela pára a trepada, te dá o remédio e volta em seguida para os braços do entregador. Se você é daqueles que se acham "salvador de putas", daqueles que as "tiram daquela vida" para transformá-las em dedicadas esposas, este é um dos poucos signos que te oferecerão boas chances de sucesso. As putas de câncer tem a curiosa característica de cansarem de ser putas depois de uma certa idade, e passam a se dedicar integralmente ao seu papel de mães se tiverem filhos, ou de enfermeira s se não tiverem.
LEÃO
Prepare o seu bolso! Puta de luxo. Caríssima. Vaidosa que só ela. Jóias, todas as jóias do mundo para esta puta glamurosa. Se for pobre, fará de tudo para simular riqueza, comprando bijuterias, calcinhas de renda, ou sapatos de salto nas liquidações das lojas da rua Saldanha Marinho. Gosta que você bata na bunda dela até ficar vermelha. Adora dar o cuzinho. Não pode ver policial na rua. Se estiver dirigindo, pisa fundo no acelerador só pra ter a chance de ser multada por algum deles. Se você for de classe social B ou A, e portanto tiver acesso a uma puta leonina, só tome cuidado pra não sujar a roupa dela, senão o escândalo que ela detonará vai ser de um tamanho tal que te fará se arrepender de ter nascido...
VIRGEM
Assim como a puta de gêmeos, a de virgem é um saco. Não é nem 10% do que a geminiana é em termos de ser mala. As virginianas na verdade não são malas. O que enche o saco é o pré-requisito: para comer uma puta de virgem, é preciso saber mitologia grega. Você tem que vir com aqueles papos de que ela é afrodite e tal. Mas se você souber um pouco de mitologia grega e tiver paciência, terá acesso à puta mais puta que você já conheceu. Bebe sêmem no chão, pede pra você enrabar sem usar lubrificante, bate uma punheta muito gostosa, pede pra ser comida por 5 ao mesmo tempo, enfim, é puta totalmente puta. Se você não manja nada de mitologia, ainda há uma chance: basta convidá-la pra acampar e chamar a turma de amigos para ir junto. É a típica putinha de acampamento, que garante dias de diversão. É item obrigatório na bagagem, tanto quanto o jogo de cartas e o violão.
LIBRA
A puta de libra é sofisticada, mas não é cara como a leonina. A sofisticação da puta libriana é genial: perfumes, música, tudo aquilo que dá um clima bom faz com que ela se transforme numa belíssima (e dificilmente decepcionante) puta. Sabe tirar sofisticação mesmo de situações de baixo orçamento. É a puta dançarina. Se numa festa a fantasia tiver uma mulher vestida de odalisca e dançando de maneira muito empolgada, pode ser uma puta de peixes, mas se estiver muito perfumada, é de libra. O que importa é dançar. As cachorrinhas de baile funk são muitas vezes librianas.
ESCORPIÃO
É a puta cara-de-pau. Não parece muito puta, normalmente é tímida, mas quando dá pra ser puta, deus nos acuda...dá em qualquer ambiente: banheiros, almoxarifados, corredores de teatro, congresso nacional...É a típica esposa puta, daquelas que fala "oi benzinho" quando o marido chega cansado de uma longa viagem e ela aproveitou para tirar o atraso com marinheiros ou strippers enquanto o marido viajava. O marido nem desconfia de que tem uma máquina de chifres em casa. A puta de escorpião é uma das poucas que não precisa de justificativa para dar. É na base do "dou porque gosto", se não for intelectualizada, ou do tipo "dou, logo existo", se for intelectualizada.
SAGITÁRIO
A puta de sagitário ri muito, fala palavrão e pode comentar o seu desempenho sexual até na fila do caixa eletrônico do Itaú. Tem especial atração por bois e cavalos, assim como as taurinas. É a puta de festa do peão. Também pode ser a puta fotogênica, daquelas que dançam no programa do Gugu ou ficam nos stands do Salão do Automóvel. As bandas de Axé Music, quando tem dançarinas, pode crer que uma delas é de sagitário. Piadas são com elas mesmas. Sem-graça, mas tudo bem. O que vale afinal são os buracos, todos muito gulosos.
CAPRICÓRNIO
É o mais claro exemplo que confirma a frase que diz "as aparências enganam". Muito econômica em tudo na vida, só abre exceção para o sexo, onde não economiza nada. Suga tudo, o cu fica imenso, a buceta fica roxa...E ela ainda quer mais, mais, mais. É como a ariana neste sentido, só não é violenta. É a puta que gosta de reggae, ou de música regionalista. Pode ser comunista, às vezes. E é fã de Gilberto Gil, claro. Só ele é capaz de fazê-la interromper uma trepada. Está dada a dica. Quando você não aguentar mais, pegue o controle do aparelho de som sem que ela perceba e toque alguma faixa do seu cd do Gil. Ao menos enquanto durar a música, a pausa estará garantida.
AQUÁRIO
A puta de aquário dá por humanitarismo. Ela gosta de ajudar os necessitados e desvalidos de todo tipo. Se apaixona por gays com facilidade, pois sabe que jamais vão querer comê-la, a menos que ela os envolva com teorias altamente freudianas explicando que é mister que eles se lembrem da virilidade perdida, reeditando seus complexos edipianos, comendo uma puta aquariana de vez em quando (só mesmo uma puta de aquário para embarcar numa viagem destas, e pior ainda, convencer!). A puta de aquário, às vezes num puta tédio de puta, na ânsia de uma nova e emocionante aventura, dá pra algum sujeito totalmente inusitado, ou somente para não perder o costume, afinal de contas, é de aquário mas é puta. Quando uma mulher de aquário que não é puta e quer agir como puta, normalmente usa de alguma justificativa humanitária para consolidar seu desejo. Agora, se você é daqueles sujeitos que se realizam sendo os "heróis" que tiram as mulheres putas de sua "vida dura", convertendo -as em mulheres virtuosas, não perca tempo com uma puta de aquário. Ela jamais deixará de ser puta só porque você quer. Não existe aquariana que vire puta por "necessidade financeira" ou qualquer outro pretexto típico de puta. Se virou é porque quis mesmo. As putas de aquário são facilmente reconhecidas numa danceteria: quando começa a tocar " eu sou de ninguém/eu sou de todo mundo/e todo mundo me quer bem", ela sempre é a primeira a sacudir o corpo todo, com as mãos pra cima, olhos fechados mirando o céu, cantando o refrão...
PEIXES
Uma gracinha de putinha. Adora desenhos animados, normalmente o do Pica-Pau, ou Pinky e o Cérebro se ela for uma puta de classe média e tiver tv a cabo. É daquela que não tem problema nenhum em comentar um episódio do Chaves entre uma trepada e outra. Tem cara de séria. Pode trepar com uma expressão tão sisuda que vai parecer que está dando por obrigação. Ledo engano. É que ela está sempre com expressão séria, mesmo. É a típica putinha que freqüenta bares de mpb. Adora dar pra músicos. Para cada música do Chico Buarque que você tocar, a puta pisciana te oferece um boquete com creme de leite, ou um cuzinho assado, ou uma tradicional e sempre bem-vinda xoxotada ao molho madeira, pra ela tanto faz. E depois de uma boa trepada com seu músico favorito, volta para o bar, sobe no palco e canta Elis Regina. Pior ainda: canta bem. Chora um pouco depois da quarta trepada consecutiva. Não é culpa sua: ela chora por qualquer motivo, mesmo. Tome cuidado para não se apaixonar! Lembre-se de que é uma puta, e vai reproduzir as mesmas lindas emocionantes cenas na cama de algum sambista mal-sucedido no dia seguinte.
sexta-feira, 6 de março de 2009
Patio Brasil
Hoje eu fuii no patio brasil, com sempre, diia de sexta feira muiiiitos emos, e muuuuuitas pessoas q naum tem um minimo do censo do ridiculo, so pq eu naum me visto como eles naum sou acc em grupos, nunca ngm me regeitou, da vontade de dizer: - naum me quer, entaum lambe meu cu! e ainda teem uns q acham q saum o dono do patio, ngm pode olhar e quando passam, tds tem q abaixar a cabeça...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk³³³ beeeem capaz, minha mamaezinha naum me criou para qqr vir e pisar em mim...naum me acc do geiito q eu sou, entaum simplismente: F-O-D-A-SE, eu naum preciso de neim um de vcs para NADA, eu naum preciso entrar dentro de um shopping e começar a gritar para chamar atençao, naum preciso usar makiagens extremamente fortes e escuras para chamar a atençao de td mundo, eu ate coberto por um sobre tudo, soou capaz de fazer isso...entaum e isso pessoinhas q me amaam...meu cu ta esperando/]
domingo, 1 de março de 2009
[LOTADO]
Bem , acho q ngm vai ler isso maiis...
As vezes bisbilhotando o orkut alheio (antes mesmo de clicar) ja ta escrito beem grande: [LOTADO]..essas tais pessoas se sentem taum elevadas q acham q podem pisar em cima de qualquer um q tenha menos de 200 amigos no orkut, antes de termos inveja dessa pessoa, devemos pensar: sera q tds esses ''amigos'' saum realmente amigos dessa pessoa?!
Sera q se esses 900 e tantas pessoas reconheceriam o dono desse orkut na rua?! Sei naum...alias, beem provavel q naum...
Eu tenhu um amiigo q td vez q ve um orkut com 900 pessoas, ele ja fala: ''ai q inveja''maiis realmente, quueem naum teem inveja de um orkut assim?! O meu orkut esta quase lotando, e qd isso acontecer, eu naum quero ser taum ''poc-poc'' de colocar ''lotado''. Tds q teem isso no orkut, eu naum veja nada, maiis eu falo de miim, o q eu acho, a maioria dessas pessoas, (a maioria) prefere dizer q e conhecido de maiis para add uma pessoa com 200 amiigos ou ate: desculpa , maiis eu sou taum pop, maiis taum pop q eu naum vou te add. Essas tais pessoas, naum ve q um diia ela tbm teve 200 amiigos, maiis em fim, cheguei a uma conclusao: A maioria dessas pessoas naum passam de pessoinhas mediocres, que adooram pisar em quem ta com poucos amiigos. ''CONHECER MUUIITA GENTE NAUM E O MESMO DE TER AMIGOS, SER FAMOSO E DIFERENTE DE SER QUERIDO. Por isso pensem muiito beem antes de humilhar alguem, lembre-se de uqer vc ja teve 200 ''amigos''.
As vezes bisbilhotando o orkut alheio (antes mesmo de clicar) ja ta escrito beem grande: [LOTADO]..essas tais pessoas se sentem taum elevadas q acham q podem pisar em cima de qualquer um q tenha menos de 200 amigos no orkut, antes de termos inveja dessa pessoa, devemos pensar: sera q tds esses ''amigos'' saum realmente amigos dessa pessoa?!
Sera q se esses 900 e tantas pessoas reconheceriam o dono desse orkut na rua?! Sei naum...alias, beem provavel q naum...
Eu tenhu um amiigo q td vez q ve um orkut com 900 pessoas, ele ja fala: ''ai q inveja''maiis realmente, quueem naum teem inveja de um orkut assim?! O meu orkut esta quase lotando, e qd isso acontecer, eu naum quero ser taum ''poc-poc'' de colocar ''lotado''. Tds q teem isso no orkut, eu naum veja nada, maiis eu falo de miim, o q eu acho, a maioria dessas pessoas, (a maioria) prefere dizer q e conhecido de maiis para add uma pessoa com 200 amiigos ou ate: desculpa , maiis eu sou taum pop, maiis taum pop q eu naum vou te add. Essas tais pessoas, naum ve q um diia ela tbm teve 200 amiigos, maiis em fim, cheguei a uma conclusao: A maioria dessas pessoas naum passam de pessoinhas mediocres, que adooram pisar em quem ta com poucos amiigos. ''CONHECER MUUIITA GENTE NAUM E O MESMO DE TER AMIGOS, SER FAMOSO E DIFERENTE DE SER QUERIDO. Por isso pensem muiito beem antes de humilhar alguem, lembre-se de uqer vc ja teve 200 ''amigos''.
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